Nghênh ngang! 

Một viên trung sĩ vừa được thăng chức, nghênh ngang bước về đơn vị của mình, đi thẳng đến một anh lính trẻ xem có vẻ hơi mắc cỡ.

- Này anh bạn trẻ,viên trung sĩ hất hàm nói, ngước đầu lên nào! Trước mặt một sĩ quan không có gì phải mắc cỡ, hãy ưỡn ngực hiên ngang. Chúng mình bắt tay đi nào! Anh bạn có thể viết thư về gia đình, kể cho họ nghe anh đã từng được thượng cấp bắt tay và hỏi chuyện. Nhất định họ sẽ vì đó mà tự hào. Thế ba của anh làm gì?

Anh lính trẻ đáp:

- Dạ, ba em là đại tướng.

Nói Giờ Chính Xác 

Hai bố con đáp xe lửa đi xa. Ðến ga, bố bảo con đi xem thử mấy giờ xe lửa sẽ khởi hành cho thật chính xác. Con đi rất lâu mới trở lại: "Xe lửa đúng 12:30 lăn bánh rời ga."

Bố xem đồng hồ:

- "Ðồ chết tiệt, bây giờ đã 12:40. Sao mày nói muộn vậy?"

- "Con chờ xe lửa thực sự lăn bánh mới biết chính xác giờ khởi hành để về báo cho cha hay."

Hai Cái Ðồng Ho? 

Tại phòng khách nhà ga có treo hai chiếc đồng hồ rất lớn, mỗi chiếc chỉ một giờ.

Bà Kiến: Sao hai cái đồng hồ chỉ giờ khác nhau?

Bà Mối: Chị hỏi rõ hay. Hai cái chỉ giờ giống nhau thì treo hai cái làm gì? Một cái cũng đủ.

Học Anh Văn

 Mẹ đang nấu cơm dưới bếp, bỗng nghe hai thằng con hét lớn trên nhà:

- Tao-móc-dao.

- Ta-đây.

- Giết-ta-đi.

Mẹ hốt hoảng chạy lên, chỉ thấy hai con đang học bài.

-  Chúng mày cãi nhau cái gì vậy?

- Chúng con học Anh Văn với nhau mà. "Tao-móc-dao" (tomorrow) là ngày mai; "ta-đây" (today) là hôm nay; "giết-ta-đi" (yesterday) là hôm qua.

- Tiếng Anh mà trẻ em đã ghê như thế, hèn gì người Mỹ có bom nguyên tử!

 Cơ Quan Thị Giác

Ông bố đọc thư nhà trường báo cáo tình hình  học tập của con: "Con trai của ông trong giờ học sử dụng cơ quan thị giác rất sáng tạo."

Ðọc đi đọc lại, ông bố cũng không hiểu được ý thầy chủ nhiệm muốn nhắn gì, liền nhắc điện thoại hỏi cho rõ. Thầy giáo trả lời: "Tôi chỉ có ý nói rằng con trai ông trong giờ làm bài kiểm tra thường xuyên chép bài của bạn bè bên cạnh, lại chép rất tài tình đó thôi."

Áp Dụng Thánh Kinh

Ba ông thầy dòng lên thành phố trở về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho, và rau muống chấm mắm ớt.

Một thầy nổi hứng đề nghị:

- Hễ ai đọc được câu Thánh Kinh chỉ về món nào, thì ăn món đó. Hễ ai đọc không được thì phải chờ, người khác ăn xong mới được ăn. Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.

Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt đọc luôn:

- "Mọi động vật sẽ là thức ăn của các ngươi" (St 9:3). Ðọc xong thầy kéo đĩa thịt về phía mình.

Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội vàng tiếp luôn:

- "Cầm lấy năm chiếc bánh và hai con cá, Ngài ngước mắt lên trời mà chúc tụng, đoạn bẻ bánh!  Và hai con cá, Ngài cũng chia cho dân chúng ăn" (Mc 6:41). Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.

Ðĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Thánh Kinh nào nhắc đến rau muống. Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia:

"Lạy Chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch!"

Hai thầy bị vẩy nước mắm, la toáng lên, vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung xơi hết.

Tên Em Không Ðược Ðẹp

Giáo lý viên vừa đến nhận lớp.

- Em tên gì?

- Dạ tên Lan.

- Em tên gì?

- Dạ em tên Lý.

- Em tên gì?

- Dạ, tên em không được đẹp lắm!

- Không sao. Có gì mà phải ngại ngùng, tất cả đều là con Chúa. Thế em tên gì?

- Dạ, Thạch Thủy ạ.

- Ô, tên Thạch Thủy đẹp đấy chứ!

- Dạ, thạch là đá, thủy là nước. Ðá ném xuống nước kêu cái tủm. Tên em Tủm ạ!

Xe Lật 

Trên xe hỏa, một anh chàng dốt đặc cán mai, thấy thiên hạ xem báo cũng mua một tờ đem về chỗ, làm ra vẻ đang đọc, nhưng lại cầm ngược.

Một người khách đi qua thấy anh ta đang cầm báo bèn hỏi:

- Có tin gì mới không?

Anh ta thở dài:

- Lại xảy ra chuyện nữa rồi. Ðây ông xem, xe cộ trong báo tất cả đều chổng bánh lên trời đây này.

Sửa Phiếu Ðiểm

- Má ơi, thằng An dám sửa điểm 0 của nó trong phiếu điểm tháng này thành điểm 9. Mẹ nó biết được rầy cho một mẻ nên thân.

- Ừ, cái đó không tốt. Con không giống như nó phải không nào?

- Con làm sao lại ngu như nó. Con sửa điểm 0 thành điểm 10, sướng hơn.

Khiêm Tốn Giùm

Một vị giáo sư viết thư giùm người làm công. Viết xong, giáo sư hỏi:

 - Chị có muốn nhắn thêm gì nữa không?

Người làm công đáp:

- Nhờ thầy ghi rõ cuối thư: học hành không bao nhiêu, chữ nghĩa tối tăm, xin thông cảm giùm.

Chuẩn Bị Thi Cử

Thầy giáo: "Ðề kiểm tra của các em thầy đã gửi đi cho người ta phô-tô rồi. Tuần sau chúng ta sẽ thi. Các em phải chuẩn bị kỹ lưỡng, cẩn thận. Em nào còn thắc mắc gì nữa không, thầy giải đáp luôn cho rõ ràng."

Học sinh: "Thưa thầy, em có một câu hỏi: xin thầy cho em biết địa chỉ tiệm phô-tô."

Thuốc Thông Minh

Một người đến tiệm thuốc tây:

- Ông dược sĩ bán cho tôi thuốc thông minh đi. Uống xong phải thông minh hơn mới được.

Dược sĩ đưa cho bà ta một ít thuốc. Một tuần sau, bà trở lại, than thở:

- Tôi đã uống hết thuốc rồi mà chả thấy thông minh hơn chút nào.

Dược sĩ trấn an, và bán thêm một ít thuốc mới:

- Cứ tiếp tục uống đi, thuốc từ từ sinh công hiệu mới quí.

Một tuần sau, bà lại đến, vừa thấy bóng ông dược sĩ đã la ầm ĩ:

- Ðúng là ông bán thuốc giả cho tôi phải không?

Dược sĩ ôn tồn:

- Thế mới phải chứ? Bây giờ bà đã khôn ra rồi đấy. Thuốc sinh công hiệu như thế còn gì nữa?

Tuổi Nào Mới Biết Nói Xạo

Bố than thở: "Con trai của bố thật chán quá, hồi bố bằng tuổi con bây giờ, chưa biết nói xạo, nói dối là gì?"

Con: "Thế bố đến mấy tuổi mới biết nói xạo?"

Bố: "Thằng bố mày, ăn nói thế hả?"

Mark Twain và Thuyết Trình Viên

Mark Twain là một nhà văn lớn của nước Mỹ, có lần ông đã chơi khăm một nhà thuyết trình.

Một hôm sau khi nghe thuyết trình, Mark Twain đến nói với thuyết trình viên:

- Ngài nói hay thật, nhưng chắc chắn đã đọc qua một quyển sách của người khác cho nên mới giảng y hệt, không sai một  chữ trong quyển sách đó.

Thuyết trình viên nghe xong rất khó chịu:

- Bài của tôi không hề sao chép bài vở của ai!

- Thế tại sao không sai một chữ nào trong quyển sách đó?

Thuyết trình viên không biết làm thế nào cho phải, bèn nói:

- Thế thì bữa nào ông vui lòng cho tôi mượn quyển sách ấy được không?

Vài bữa sau, Mark Twain gửi đến cho ông ta một quyển tự điển.

Báo Tin Mừng

Cuối năm học, cu Tí tung tăng cầm phiếu điểm trở về, chưa đến cửa đã reo to:

- Bố ơi, bố ơi, kỳ này bố phải mừng to.

- Cái gì vậy?

- Con cho bố một tin vui bất ngờ.

- Con trai của bố, tin vui gì?

- Sang năm, bố không phải mua sách giáo khoa mới cho con làm gì cho tốn tiền.

- Nghĩa là sao?

- Con được học lớp cũ thêm một năm nữa.