Giữ Lời 

 Có một vị mục sư nổi tiếng là giảng hay nhất vùng, nhưng trong nhà thờ của ông, lại có một anh chàng chuyên môn ngủ gục khi vị mục sư này giảng. Ông rất khó chịu, nhưng không biết làm sao.  Rồi vào một Chúa nhật nọ, ông nhất định làm cho anh thanh niên này không thể ngủ được nữa, nhưng khi vị mục sư vừa bắt đầu giảng, anh chàng này cũng bắt đầu ngủ gục.  Thế là, vị mục sư đưa tay lên trời và hỏi một cách nhỏ nhẹ với những người đang chăm chú lắng nghe: "những ai muốn lên Thiên đàng, hãy đứng lên." Tất cả nhà thờ đều đứng dậy, chỉ trừ một mình anh chàng đang ngủ gật. Rồi vị mục sư ra hiệu cho mọi người ngồi xuống.  Vị mục sư lại đưa tay chỉ xuống đất và quát: "Ai muốn xuống hỏa ngục, hãy đứng dậy." Anh ngủ gật nghe được chữ đứng dậy: "liền đứng phắt lên".  Thế là cả nhà thờ cười rộ.  Anh này quay nhìn chung quanh chẳng thấy có ai đứng lên cả, chỉ trừ một mình anh ta, anh liền gãi đầu chữa thẹn: "như vậy, chỉ có tôi và mục sư đồng ý về vấn đề này."

Kinh Tin Kính 

Cha xứ khảo giáo lý các em sắp sửa rước lễ lần đầu. Một cậu nhỏ đến lượt, run rẩy bước lên. . .

Cha xứ: Con đọc kinh Tin Kính cho cha nghe.

Cậu nhỏ: Tôi tin kính một. . . một. . . một. . . một. .. 

Cha xứ: Một gì?

Cậu nhỏ nhìn cha xứ: Dạ, tôi tin kính một. . . một. . . một cha xứ.

Cha xứ hắng giọng:  Một cha xứ à? Cha xứ thế nào?

Cậu nhỏ nhìn cha xứ trợn mắt, sợ quá, ấp a ấp úng đọc tiếp: Là cha toàn la. . . 

Cha xứ: Rồi sao? Nói tiếp đi xem nào?

Cả lớp bên dưới ngồi lo lắng, một vài đứa bạn phía trên xì xèo nhắc nho nhỏ cố giúp bạn: Tạo thành, tạo thành. . . tiếp đi . . .

Cậu nhỏ mất vía, nghe tạo thành mà tưởng cạo đầu, sẵn đà đọc tiếp: Ðấng cạo đầu trời đất, muôn vật hữu hình và vô hình. . .

Cha xứ: Ông nhỏ ơi là ông nhỏ! Lạy Chúa lòng lành vô cùng!!!

Họa Phẩm Ðặc Biệt 

Một anh chữ nghĩa không có mấy, gặp thời vận phất lên làm giàu, nhưng cực kỳ keo kiết. Thấy thiên hạ chơi tranh, anh cũng muốn ra vẻ trưởng giả. Một hôm, anh đến xưởng vẽ đặt một bức tranh đặc biệt, xưa nay chưa từng có, và phải hoàn thành thật sớm cho mọi người nể mặt, nhưng lại kỳ kèo từng đồng.

Họa sĩ thấy phát chán nhưng cũng nhận lời. Ðúng ngày hẹn, anh nhà giàu đến lấy tranh. Họa sĩ đưa ra một bức. Anh nhà giàu chỉ thấy toàn giấy trắng với vỏn vẹn ba chữ phía dưới: "Bò Ăn Cỏ."

- Bò đâu? Anh nhà giàu hỏi.

- Bò đang ăn cỏ. Nhà họa sĩ đáp.

- Cỏ đâu?

- Ôi, bò ăn hết cả rồi.

- Thế sao cũng chẳng thấy con bò nào cả?

- Vậy mà ông cũng hỏi sao? Bò ăn hết cỏ rồi thì đứng lại đó làm gì nữa?

Nói Nhiều Vô Ích 

Trong thời chiến, một vị học giả nổi tiếng cũng nhập ngũ. Tại phòng đăng ký, nhân viên hỏi:

- Trình độ văn hóa thế nào?

Vị học giả tươi cười đáp:

- Tôi đã học qua trung học, thế rồi đại học, rồi chương trình nghiên cứu sau đại học. Thế rồi tham gia các dự án khoa học cấp quốc gia, thế rồi,. . . Nhân viên nhìn vị học giả một lát, tỏ vẻ rất thán phục, gật đầu, rồi thong thả cầm bút viết vào hồ sơ nhập ngũ rất ngắn gọn: biết đọc và biết viết.

Rượu Có Bổ Béo Gì 

Bố hay uống rượu, nhiều khi say sưa. Mẹ và các con suốt ngày cứ than thở, trách móc. Một hôm, đi uống rượu với hàng xóm, khi trở về thấy mẹ con không vui, bố bèn gọi lại:

Trong giờ học hóa học, thầy giáo hướng dẫn các học sinh làm thí nghiệm. Thầy giáo tay này cầm một ống nghiệm đựng a-xít xuyn-phua-rít (H₂SO₄), tay kia cầm một đồng bạc 10 đồng. Thình lình, thầy bỏ đồng bạc vào ống nghiệm.

Thầy giáo: "Các em cho thầy biết a-xít xuyn-phua-rít có tác dụng với đồng tiền không?"

Cả lớp đều im lặng suy nghĩ. Một lúc sau, một học sinh nam đứng dậy trả lời: "Không tác dụng."

Thầy giáo hài lòng: "Em phải cho các bạn biết, tại sao lại không tác dụng?"

Học sinh: "Thưa thầy, nếu có tác dụng, chắc thầy chỉ bỏ 1 đồng, ai dại gì lại bỏ 10 đồng vào ống nghiệm, phí quá như vậy."

Mua Thịt 

Tại nhà thương điên, bác sĩ thấy hai bệnh nhân có vẻ tiến triển nên định cho xuất viện. Nhưng để chắc chắn hơn, bác sĩ bày ra cuộc thử nghiệm cho hai bệnh nhân, một người đóng vai bán thịt, và người kia đi mua thịt.

Người thứ nhất: "Ê, làm ơn bán cho một lít thịt."

Bác sĩ để ý xem người thứ hai phản ứng ra sao, nhưng chỉ thấy hắn ôm bụng cười ngất ngưỡng.

Bác sĩ tưởng hắn đã tỉnh, nên hỏi: "Sao lại cười?"

Người thứ hai: "Thằng này mua một lít thịt mà không đem chai đi, thế mới tức cười chứ."

Phía Sau Là Gì?  

Pôn học rất vất vả trầy trật, cho dù thầy giáo giảng đến mấy vẫn không sao phân biệt được bốn hướng đông tây nam bắc. Thầy giáo giảng kỹ lại cho Pôn.

- Bây giờ, trước mặt em là hướng bắc, thế thì bên tay trái của em sẽ là hướng gì? Hướng tây phải không nào. Em nhắc lại chữ tây đi.

- Tây.

- Thế phía sau của em là gì?

Pôn bỗng khóc òa lên.

- Sao em lại khóc?

Pôn vừa khóc vừa kể:

- Phía sau em là thằng Pi-e. Nó hay lấy bút đâm vào mông em.

Nhập Ngũ 

Một ông già hiên ngang đi vào văn phòng ủy ban đăng ký nhập ngũ nói to: "Thằng này muốn nhập ngũ."

Nhân viên hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi?"

Ông già: "68 tuổi, được không?"

Nhân viên: "Rất hoan nghênh tinh thần hăng say của cụ, nhưng ở tuổi cụ làm sao mà làm lính được?"

Ông già: "Lính thì quá già chứ gì? Nhưng ai cũng làm lính thì lấy ai làm tướng bây giờ? Ðể thằng này làm tướng cho."

Ðầu Hàng