dongcong.net |
|
Một thằng bán báo rao lớn: "Một sự kiện lừa đảo làm kinh động. Số người bị lừa đã lên đến 82." Một ông vừa nghe đã vội vàng chạy đến mua ngay một tờ. Ông xem tới xem lui cũng chẳng thấy có vụ lừa đảo nào. Trong khi đó, thằng bé tiếp tục rao: "Một sự kiện lừa đảo làm kinh động. Số người bị lừa đã lên đến 83."
Một cô giáo tiểu học: "Thiên, em thử nói coi, nhờ cái gì chúng ta biết được độ tuổi của gà?" Thiên: "Nhờ răng ạ." Cô giáo: "Nhưng gà đâu có răng." Thiên:
"Gà không có răng, nhưng em có răng.
Thí dụ như gà non, thịt sẽ mềm.
Nếu như gà già, thịt sẽ dai.
Em nhờ răng mà biết được."
Thằng con cả ngày lêu lổng, chẳng chịu học hành gì cả. Bố bất đắc dĩ phải nhốt con trong nhà bắt phải xem sách. Ba ngày sau, bố vào phòng xem tình hình. Con hồ hởi: "Xem sách rất ích lợi bố ạ, nhờ xem sách ba ngày, con mới vỡ lẽ ra." Bố vui mừng: "Con vỡ lẽ gì? Sách người ta viết gì nào?" Con
trai đắc ý khoe: "Trước đây
con cũng tưởng người ta viết
sách như bố, nhưng sau khi xem kỹ ba
ngày, con mới phát hiện ra sách là
in chứ không phải viết, bố ạ."
Tùng đã bảy tuổi rồi mà cứ nghịch ngợm, quậy phá suốt ngày, không chịu học hành gì cả. Một hôm bố Tùng nghiêm nghị bảo: - Tùng à, con nên hiểu. Bây giờ con nghịch ngợm, mai mốt con cái của con cũng sẽ nghịch ngợm như vậy. Tùng đắc ý vui mừng reo: -
Thôi rồi, lần này chính bố tự
khai ra ngày xưa bố cũng nghịch ngợm
đấy nhé!!!
Một thanh niên vào nhà xứ xin cha làm phép hôn phối và xin chước khảo kinh vì anh vốn là giáo lý viên nhiều năm. Cha xứ đắn đo: - Anh trả lời cho tôi vài câu hỏi đã. Này nhé, có mấy Ðức Chúa Trời? - Giờ này mà cha còn hỏi, có một Ðức Chúa Trời chứ mấy. - Một Ðức Chúa Trời làm sao coi nổi cả mấy tỉ người? - Xin lỗi cha con quên, vậy có hai Ðức Chúa Trời. - Hai Ðức Chúa Trời mà coi nổi cả năm châu bốn biển bao la bát ngát à? - Ờ nhỉ, vậy có ba hay bốn Ðức Chúa Trời gì đó, xin cha thông cảm, con bận rộn cả ngày nên quên. - Tóm lại, anh cho tôi biết có mấy Ðức Chúa Trời nào? -
Cha cứ làm lễ cho con đi, rồi cha
muốn có mấy Ðức Chúa Trời
cũng được.
Cháu: Ông ơi, cái gì rẻ nhất thế giới hả ông? Ông: Nước lã rẻ nhất, chỉ vài đồng cũng mua được cả khối. Cháu: Không đúng rồi, không đúng rồi, con thấy bà nội là rẻ nhất. Ông: Bà nội à, nói tầm bậy. Cháu:
Con thấy bà nội làm từ sáng sớm
đến tối mà ông nội không
cho bà một đồng nào.
Một bệnh nhân đi nhổ răng, nha sĩ muốn cho bệnh nhân can đảm, đưa một ly Whisky ra mời. Uống xong, bệnh nhân xin thêm một ly nữa. Nha sĩ: - Tốt, tốt, dũng khí đã lên rồi đấy. Bệnh nhân uống xong hai ly rượu, đứng dậy, quơ tay quơ chân, chỉ vào mặt nha sĩ hét lớn: -
A, để xem thằng nào bây giờ dám
đụng đến chân răng của ông?
Thuyền đắm, hai nạn nhân may mắn thoát chết đang cố sức bơi giữa biển cả. Người thứ nhất: Chắc chết mất, đất chắc cũng còn xa lắm. Người thứ hai: Không đâu, cùng lắm chừng một hai trăm mét. Người thứ nhất: Cái gì? Lẩm cẩm rồi. Người
thứ hai: Tôi có ý nói đất
phía dưới mình đây này.
Một ngày kia, Trương tình cờ gặp một người bạn cũ. Trương: "Lâu quá không gặp, kỳ này thế nào?" Bạn: "Chơi bóng rổ với đánh cờ tướng. Chỗ bạn bè nói thật, thằng vô địch bóng rổ với thằng vô địch cờ tướng toàn quốc vẫn chưa phải là đối thủ của mình đấy." Trương hoài nghi: "Có nổ quá không, ông bạn?" Bạn:
"Thật trăm phần trăm. Thằng vô
địch cờ tướng chơi bóng
rổ không lại với mình; còn thằng
vô địch bóng rổ chắc chắn
không hạ nổi cờ của mình đâu."
Hai
chiếc xe hơi đi ngược chiều,
gặp nhau trên một chiếc cầu hẹp,
không xe nào chịu lùi lại cho xe kia
sang trước. Một tài xế liền
giả vờ lôi báo ra đọc, chờ
tài xế xe kia chán nản, phải quay
đầu xe lại. Tài xế bên kia thấy
vậy liền lái xe gần hơn, nói
to cho đối phương nghe thấy: "Anh bạn
ơi, khi nào đọc xong cho tôi mượn
tờ báo nhé."
Năm học khai giảng được một hôm, Tèo tan học về nhà. Mẹ: "Thầy giáo mới thế nào hả con?" Tèo: "Rất cẩm lẩm, hay nói lung tung." Mẹ: "Ấy đừng, làm sao con biết?" Tèo:
"Ban đầu thầy nói 3 với 3 là
6; một lúc sau lại bảo 2 với 4 là
6; một chút nữa lại bảo 5 với
1 cũng là 6!
Mẹ: Hội, môn sử thi hôm nọ thế nào? Hội: Cô giáo hỏi về vua Quang Trung. Mẹ: Ðược mấy điểm? Hội: Dạ, 1 điểm. Mẹ la toáng: Chết nữa rồi, sao lại kém thế, không xấu hổ với người ta sao? Bà
ngoại đang nhai trầu bỏm bẻm trên
gường: Trách trẻ mỏ làm gì?
Cô giáo hỏi toàn những chuyện
đẩu đâu, ngày xửa ngày xưa,
hồi tao còn chưa sinh ra thì nó làm
sao biết được. Tao nghĩ chẳng
có gì phải xấu hổ.
Bà ngoại: Hôm nay đi học thầy có hỏi gì không? Hội: Dạ hỏi một câu. Bà ngoại: Mày trả lời được không? Hội: Dạ có, nhưng bị thầy la. Bà ngoại: Sao lạ vậy cà? Thầy hỏi cái gì, nói cho tao với mẹ mày biết ngay đi. Hội:
Thầy hỏi có phải con xì lốp
xe của thầy không?
Sau giờ tập vẽ, cô giáo thu vở của các học sinh đem về chấm. Khang chạy vội lên thưa: "Xin cô đừng để vở em dưới cùng nhé." Cô thắc mắc: "Sao vậy?" Khang:
"Em vẽ quả trứng, sợ nó vỡ
mất, uổng."
Bố lên gặp thầy: Thưa thầy, kết quả thi môn sử của thằng cháu nhà tôi có khá không? Thầy: Xin hỏi sao ông lại đặc biệt quan tâm đến kết quả môn sử của cháu? Bố: Không nói giấu gì thầy, hồi nhỏ tôi học môn này rất kém, tôi không muốn cháu cũng thế. Thầy
lắc đầu thở dài: Rất tiếc
là lịch sử đã tái diễn nữa
rồi ông ơi.
Cha xứ khảo giáo lý hai anh chị. Anh can đảm chịu khảo trước. Cha xứ: Rất tốt, ngắm thứ hai mùa Vui thử xem. Anh
chồng: Thứ hai thì ngắm Ðức
Bà đi viếng bà thánh Isave, ta hãy
xin cho được. . . cho được. .
.lòng. . . lòng. . . người yêu.
Một
cô giáo trẻ cho các em mẫu giáo
câu truyện cổ tích về dê và
chó sói: một chú dê nhỏ vì
bỏ bầy đi chơi nên bị chó
sói bắt và ăn thịt.Kể xong, cô
giáo kết luận: Các em hiểu và
nhớ rồi chứ? Nếu như chú dê
con không tự tiện bỏ bầy đi
chơi thì đâu có bị chó sói
bắt ăn thịt.Một bé trai: Vâng,
nhưng thế nào về sau cũng bị
người ta ăn thịt. Ðàng nào
cũng vậy.
Tại một lớp tiểu học ở miền Tây, thầy giáo hết sức bực mình vì mấy học trò nữ cả buổi không chịu nghe giảng, cứ xì xầm nói chuyện riêng. Thầy giáo: "Thật, chỉ hai đứa con gái mà ồn ào như một ngàn con vịt." Sau đó ít lâu, một học trò đến: "Thưa thầy, có người chở 500 vịt đến gặp thầy." Thầy vội nhìn ra, thấy có em trai chở mẹ mình đến trường có việc.
|
