|
Con
Ngỗng
Một
giáo dân đến xưng tội với Cha Xứ:
-
Thưa cha, con là kẻ có
tội. Con có ăn trộm một con. . .ngỗng.
-
Ăn cắp là có tội.
Con hãy đem trả cho chủ nó.
-
Vậy con đưa con
ngỗng lại cho cha nhé!
-
Ðưa cho cha làm
gì, đưa cho chủ nó.
-
Nếu chủ nó không
thèm nhận lại thì sao?
-
Vậy thì con cứ
việc giữ lấy mà nuôi hoặc. . .
Và
ngày hôm sau ra vườn thì cha xứ đã phát hiện ra con ngỗng của
mình đã. . ."bay" mất tiêu !!!! (Danny Ta)
Xuống
Ðịa Ngục
Thánh
Phêrô đang phân loại 100 người đàn bà vừa mới qua đời:
-
Tất cả những ai đã nói dối chồng ít là một lần, bước lên một bước.
Có
99 bà bước lên.
-
Ái chà, các bà tệ thật. Xuống địa ngục ngay! Cả bà điếc kia nữa
!!! (Diệu Lý)
Lái Phi cơ
Bà hỏi cháu:
- Nghe nói cháu là người lái phi công hả?
- Dạ không, thưa bà, cháu chỉ lái phi cơ thôi, vợ cháu mới là
người lái phi công ạ (Trường Thi)
Một cụ già đem thúng ra chợ bán. Người đi chợ ghé lại xem.
-
Bao nhiêu một cái?
-
Bốn ngàn đồng chắc giá.
-
Mắc quá, hai ngàn được không?
-
Nửa giá làm sao mà bán. (Phạm hoàng Ðức)
Tương đối, tuyệt đối:
-
Thế
nào là tương đối và tuyệt đối hả ba?
-
Dễ
hiểu thôi con ạ, thí dụ giờ về nhà của ba sau khi rời khỏi sở
là tuyệt đội còn giờ về của má sau khi đi mua sắm chỉ là tương
đối thôi. Con hiểu chứ? (Huỳnh công Thành)
Một bữa kia, ông chồng cho một bà cùng làm trong hãng quá giang
xe về nhà bà ta. Mặc dầu hoàn toàn trong sáng, nhưng ông chồng
quyết định không cho vợ biết vì bà vốn tính hay ghen. Buổi tối
hôm ấy, ông lại phải đưa vợ đi ăn. Bất chợt, ông phát hiện ra
một chiếc giày cao gót ở dưới băng ghế dưới . Chờ khi bà vợ lơ
đãng nhìn qua cửa sổ, ông hất nhẹ chiếc giày ra khỏi xe, thở phào
nhẹ nhõm. Ông phanh xe đỗ xịch trước cửa nhà hàng. Bà vợ loay
hoay tìm cái gì đâu đó quanh ghế.
- Mình ơi!, có thấy chiếc giày của em đâu không? (Ðình lê Vũ)
Một
nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện
với đám học sinh nam:
-
Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng,
thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên
bỗng hỏi:
-
Thế còn khi cửa mở ạ?
-
Thì đóng cửa lại mà gõ!
Răng Gì?
Cô
giáo hỏi:
-
Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến
răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh
trả lời:
- Thưa cô răng
giả ạ!
Nộp
Giấy Trắng
Phúc: Minh này, cậu giải được bài toán không?
Minh: Không, mình phải nộp giấy trắng.
Phúc (thở dài): Mình cũng nộp giấy trắng. Thế nào rồi thầy
giáo cũng lại bảo là chúng mình cóp phi lẫn nhau.
Thưa Cô, Cho Cháu Ði Hát
Cô
giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm,
sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô
bèn dặn các cháu:
-
Hễ khi nào cô đang nói chuyện
với người lớn, cháu nào muốn
xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện
thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu
đi hát" nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời
cô dạy. Lâu dần thành thói quen,
có khách đến là các trò chạy
ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí
học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ
ở nhà với bố, nửa đêm cu
Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi,
con muốn đi hát!
Bố giật
mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng
cu Tí và bảo:
- Hát hả?
Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của
bố thôi nha, khuy rồi, cho mẹ con ngủ.
Không thấy màn hình
Một người đàn ông
sau khi kết hôn nhiều năm, đã
quyết định tới cửa hàng để
mua tặng cho vợ một cái quần "mốt"
nhất nhân ngày Mother 's Day.
- Xin làm ơn bán cho bà
xã tôi một cái quần xịn nhất
trong tủ.
- Xin lỗi, size của bà
cỡ nào?
- Tôi không rõ nữa, nhưng mỗi lần bà
ấy đi qua chiếc TV 24 inch thì tôi không thể trông thấy màn hình!
( Hoàng Hiệp, HN)
"Vật ấy"
Bác sĩ phòng cấp cứu
thăm một người bệnh nhân mới
được vợ đưa tới:
- Hình như lâu nay ông
bị một vật gì đó hành hạ,
đè nén . . .phải không?
Bệnh nhân nhổm dậy ngay
và nói thầm với bác sĩ:
- Khẽ chứ bác sĩ,
"vật ấy" đang đứng ở
phòng ngoài kia !!! (Bến Hải)
Hai vợ
Người cha đang rửa chén
trong khi bà vợ ngồi coi TV trong phòng
khách. Cậu con trai nhỏ hỏi vọng
vào:
- Bố ơi, thế nào
là người hai vợ?
- Ðó là người
bất hạnh hơn cả bố đó con
ạ, anh ta phải rửa số chén đĩa
gấp đôi của bố ! (Bến Hải)
|
