Từng Trải  

Con trai: "Bố ơi, bố đã từng đi lính đánh nhau cả trăm trận, chắc bây giờ gặp chuyện gì cũng không giật mình bố nhỉ?"

Bố: "Ðúng thế."

Con: "Vậy xin bố xem rồi ký tên vào phiếu điểm của con tháng này đi."

Mẹ Con Nhà Giun 

Một thằng bé năm tuổi bắt được một con giun đất bẩn thỉu đang ngoe nguẩy đem vào khoe ông nội. Ông nội nhìn thấy cau mày khó chịu, nghĩ ra một cách để cháu đem vứt con giun đi:

- Cháu mau mau đem con giun này ra ngoài đi, mẹ nó đang đi tìm nó đấy.

Thằng bé nghe thế vội vàng cầm con giun đất chạy ra ngoài, chỉ một lúc sau đã chạy vào vui mừng, hai tay cầm hai con giun, nói với ông:

- Ông nội ơi, con gặp cả mẹ của nó nữa này.

Chết Cả Hai 

Trời đã tối, trên toa xe lửa, ai nấy sắp sửa ngủ đêm. Bỗng có hai ông khách to tiếng cãi lộn:

- "Ðóng cửa lại mau, tôi chết cóng bây giờ."

- "Có mở cửa ra không, tôi chết đến nơi vì nóng quá đây này."

Lời qua tiếng lại càng lúc càng hỗn độn. Một nhân viên hỏa xa đến nói với cả hai: "Bây giờ tôi đóng cửa cho ông bên này chết nóng, rồi mở cửa cho ông bên kia chết cóng, để cho mọi người chợp mắt được một chút."

Mẫu Tin  

Một độc giả hỏi một ký giả nổi tiếng của Mỹ:

- Thế nào mới được kể là một mẫu tin?

Ký giả đáp:

- Khi một con chó cắn một người thì chưa là một mẫu tin, nhưng khi người đó cắn lại con chó thì đã trở thành một mẫu tin rồi.

Chuyện Thỏ 

Thầy giáo: "Các em cho thầy biết, 5 cộng 1 bằng mấy?"

Cả lớp im lặng.

Thầy giáo: "Thí dụ, sáng nay thầy cho em 5 con thỏ, đến trưa thầy cho thêm em 1 con thỏ, thế chiều về em có tất cả mấy con thỏ?"

Học sinh: "Dạ 7 con."

Thầy giáo: "Sao lại 7 con?"

Học sinh: "Thưa thầy, ở nhà em có nuôi sẵn một con rồi ạ."

Bác Sĩ Cao Cấp 

Cảnh sát gặp được một người đàn ông say khướt, nói năng lảm nhảm, đi đứng nghiêng ngả ngoài đường nên mời về trạm. Chờ đến khi ông ta hơi tỉnh, cảnh sát hỏi:

- "Anh làm việc ở đâu?"

- "Ở bệnh viện thành phố."

- "Anh làm gì ở đó?"

- "Hễ bệnh nhân nào bị các bác sĩ chào thua đều giao lại cho thằng này giải quyết."

Cảnh sát vẫn bán tín bán nghi về bác sĩ này, liền mời lên xe đưa về bệnh viện thành phố. Cổng bệnh viện vừa mở ra đã nghe tiếng la lớn của một y công:

- "Ai cha, giỏi dữ, ông biến đâu mà lâu dữ vậy? Ở trỏng có một bệnh nhân vừa qua đời chờ ông đưa vào nhà xác kia kìa?"

Tôi Ði Ðâu Mất Rồi 

Ngày xưa, có một sai nha, đầu óc hết sức hồ đồ và đãng trí. Một lần nọ, anh ta lãnh nhiệm vụ giải một phạm nhân đã bị cạo trọc đầu đi xung quân ngoài mặt trận. Trên đường đi, sợ có gì sai sót, mỗi sáng thức dậy, sai nha đều xoa đầu phạm nhân và to tiếng đếm: "thằng đầu trọc này; cái ô này; cái cùm này; tôi này: cả bốn đều có mặt, rất tốt."

Một đêm nọ, phạm nhân phục rượu cho sai nha uống say như chết, rồi bẻ cùm bỏ trốn. Trước khi cao bay xa chạy, hắn còn cạo trọc đầu anh chàng sai nha ngớ ngẩn.

Sáng hôm sau, tỉnh được một lúc, sai nha bắt đầu xoa đầu trọc rồi đếm: "Thằng đầu trọc này; cái ô này; cái cùm này: mới có ba." Quay đi quay lại, đếm tới đếm lui cũng chỉ có ba, sai nha cuống lên: "Tôi đi đâu rồi? Tôi đâu? Mới có ba thôi, chưa được, tôi đi đâu rồi? Có ai thấy tôi đâu không?"

Mượn Bò

Một người viết thư sai đầy tớ đem đến nhà bạn mượn một con bò để kéo cày. Ông bạn này lại không biết chữ, lại chẳng hiểu được lời thằng đầy tớ, cầm lá thư giả vờ đọc tới đọc lui. Một lúc sau, ông ta nói với thằng đầy tớ: "Tôi biết hết rồi, để một mình tôi đi làm cho, bò chậm lắm, chỗ bạn bè có gì đâu mà."

Không Sai Một Chữ 

Thầy giáo đọc bài của Cường, tức giận hỏi:

- Cường, em làm bài luận tường thuật ngày Du Xuân, tại sao giống hệt với bài của Lan, không sai một chữ?

- Thưa thầy, tại em với Lan du xuân với nhau.

Cháu Cầu Nguyện 

Tèo: Lạy Chúa, ước gì vào sinh nhật sắp tới, con sẽ được nhiều kẹo Sôcôla.

Mẹ: Tèo, cầu nguyện thì nhỏ tiếng thôi, la to đến thế làm gì. Nói nhỏ Chúa nghe cũng được.

Tèo: Dạ, nhưng con sợ ông nội ở phòng bên cạnh không nghe rõ được.

Lễ Phép 

Một ông kia sắp diễn thuyết, bạn thân ân cần dặn dò: "Tôi có một lời khuyên thành thực, khi anh diễn thuyết xong rồi, phải cúi đầu chào mọi người bên dưới, rồi nhón chân đi xuống, về chỗ của mình. Ðó là lễ phép đấy."

- "Tại sao lại phải đi nhón chân làm gì, tôi có chỗ thật chưa hiểu?"

- "Ðể đừng đánh thức những người bên dưới đang ngon giấc."

Ðánh Tao Ba Chầu 

Ngày xưa có một viên quan huyện hồ đồ, suốt ngày uống rượu say sưa. Một hôm quan đang uống rượu, thình lình có người đến thưa kiện. Quan vẫn cầm chai rượu với cái ly ra giữa công đường ra lệnh cho thuộc hạ:

- "Bay cứ đánh đi cho tao?"

Lính thưa:

- "Bẩm quan lớn, đánh bao nhiêu chầu ạ?"

- "Chúng mày đánh tao ba chầu, đánh cho tới bến thì thôi."

Tập Xe Ðạp 

Văn bị ở lại lớp. Bố rất tức giận quát:

- "Bố đã bảo con phải học hành đàng hoàng. Bố còn hứa hễ con được lên lớp còn thưởng cho một cái xe đạp. Vậy mà mấy ngày nay, con làm gì không chịu học thi để bây giờ phải ở lại lớp?"

- "Dạ, con mắc bận tập xe đạp."

Bệnh Viện Ở Ðâu 

Một bà sồn sồn đứng giữa đường đang lúc xe cộ qua lại nườm nượp, gào lớn tiếng hỏi cảnh sát: "Cán bộ ơi, đi bệnh viện làm sao đây?"

Cảnh sát viên: "Bà có vào ngay không. Nếu bà cứ đứng đấy mà gào, một lúc nữa người ta sẽ chở bà đi bệnh viện ngay thôi."

Ðồ Ngu 

Hai cha con mướn một chiếc ghe đi câu cá với nhau, gặp chỗ hên, câu được rất nhiều nên về sớm.

Con: Bố ơi, ngày mai mình lại chỗ này câu nữa nhé, cá ở đây nhiều thật.

Bố: Mình phải làm cách nào để nhớ chỗ này mới được rồi mới tính chuyện.

Con: Khó gì, mình cứ đưa thuyền vào chỗ này rồi đánh dấu lên gỗ thuyền là được.

Bố: Ðồ ngu, đánh dấu lên thuyền này nhỡ mai có ai mướn trước thì làm cách nào mà tìm được chỗ này.

Ai Tìm Ra Mỹ Châu 

Trên tường treo một tấm bản đồ thế giới. Thầy giáo hỏi: "Ai có thể tìm ra Mỹ Châu ở đâu cho thầy?"

Hóa đứng lên và đến trước tấm bản đồ chỉ vào Mỹ Châu.

Thầy giáo: "Rất tốt, bây giờ các em cho thầy biết ai đã tìm ra Mỹ Châu?"

Một học sinh đứng lên: "Thưa thầy, đó là bạn Hóa ạ."

Tập Riết Rồi Ðược 

Người phục vụ bưng một tô phở đầy, ngón tay cái nhúng cả vào tô phở nóng hổi, đem ra cho khách. Khách nhìn thấy khó chịu.

Khách: "Này chú em, tay chú em kìa. . ."

Người phục vụ dương dương tự đắc: "Có gì đâu mà lạ. Tôi phải tập lâu lắm mới quen, tập riết rồi được, bây giờ chả sợ gì nóng. . ."

Nói Tiếng Anh 

Trên truyền hình đang chiếu một bộ phim hình sự của Anh. Ông bố muốn nhân dịp kiểm tra trình độ nghe hiểu tiếng Anh của thằng con.

- Huy, vừa rồi thằng tội phạm với ông cảnh sát nói cái gì vậy?

- Á à, họ nói tiếng Anh với nhau đó mà.

Dạy Toán Trừ  

Thầy giáo: "4 trừ 4 còn mấy?"

Học sinh: "Là 8."

Thầy giáo: "Trời đất ơi, sao lại bằng 8. Thí dụ cái bàn này có 4 góc, chặt 4 góc bàn đi, còn mấy góc?"

Học sinh: "Còn 8 góc."

Thầy giáo: "Ừ nhỉ."

Nghe Nhạc 

Chú dẫn Giôn đi nghe nhạc. Ðang buổi hòa nhạc, chú quay sang hỏi Giôn:

- Cháu có hiểu nhạc không?

- Dạ hiểu chứ.

- Thế họ chơi gì nào?

- Dạ họ chơi đàn ạ.

Ba Em Nói Rồi 

Một học sinh nghiêm nét mặt thưa với thầy giáo: "Không phải lần này em hù thầy đâu. Nếu mà em không được điểm đậu, thế nào cũng có người bị đánh đòn cho coi. Ba em nói rồi đó."

Số Ðiện Thoại 

Thầy giáo: "Em nào cho thầy biết cách viết: Washington (1732-1799). Số trong ngoặc là gì?"

Một học sinh: "Thưa thầy, đó là số điện thoại của ông Washington chứ còn gì."

Các Bà Ấy Chết Cả Rồi 

Thầy giáo: "Nhà thơ Bạch Cư Dị đời nhà Ðường bên Trung Quốc muốn cho mọi người hiểu được thơ của mình một cách dễ dàng, thường viết đưa cho các bà lão trong thôn xem trước để cho biết ý kiến. Thầy nghĩ các em cũng nên bắt chước mà làm như vậy."

     Học trò: "Thưa thầy, chúng em rất muốn bắt chước, nhưng mà, xin thầy cho chúng em biết nhà các bà lão ấy bây giờ ở đâu?

Càng Ngu Hơn 

Hai khách du lịch quan sát một ông lão câu cá ven sông. Họ nhìn mãi nhưng chẳng thấy ông già câu được con nào. Một anh nói:

- "Mày thử cho tao biết, có ai làm chuyện gì ngu cho bằng ngồi cả ngày mà không câu được con cá nào không?"

Ông lão nghe thấy, bình tĩnh đáp:

- "Tất nhiên là có, ông lão câu cá cả ngày không được một con đã ngu thì chớ, có thằng rảnh hơi ngồi nhìn ông lão câu cá cả ngày còn ngu hơn nữa."

Dự Liệu  

Một ông Mỹ đi du lịch nước ngoài, đến tối vào thuê một phòng trong khách sạn. Thấy ông khách mặt mày bặm trợn, không biết là loại người gì, chủ khách sạn từ chối:

- Xin lỗi ông, khách sạn chúng tôi không còn phòng trống.

- Thế giả dụ như hôm nay ngài tổng thống Mỹ đến đây thuê phòng, liệu các ông còn phòng cho ngài tổng thống hay không?

- Tất nhiên là có.

- Á à, thế thì tôi đảm bảo hôm nay ngài tổng thống không đến đâu, ông để tôi thuê căn phòng để dành cho ngài tổng thống đi.

Ra Ðề 

Thầy giáo ra câu hỏi: Năm 1917 là năm gì, xảy ra biến cố  gì?

Học sinh: Ðó là năm xảy ra cách mạng vô sản ở Nga.

Thầy giáo: Ðúng. Năm 1920 là năm gì?

Học sinh: Ðó là năm cách mạng Nga xảy ra được 3 năm. 

Hủ Tục Ðánh Người 

Con: Bố ơi, hồi bố bằng tuổi con, ông nội có đánh bố không?

Bố: Dĩ nhiên là có.

Con: Hồi ông nội bằng tuổi con bây giờ, ông cố có đánh ông nội không hở bố?

Bố: Chắc chắn là có.

Con (suy nghĩ một lúc, rồi nghiêm trang): Thế thì, con xin đề nghị thế này: nếu bố muốn cháu nội của bố không bị đánh, con với bố sẽ hợp tác, từ rày trở đi, chúng ta hủy bỏ hủ tục đánh người nhé!

Khoe Bố 

A: Bố tao làm thuyền trưởng, người trên thuyền ai cũng phải nghe lệnh.

B: Bố tao làm xã trưởng, người cả xã đông đến mấy cũng đều nghe lời.

C: Bố tụi bay làm sao bằng bố tao. Gặp ai bố tao bảo cúi đầu cũng phải cúi đầu, bố tao bảo ngửa mặt đều phải ngửa mặt, xã trưởng cũng nghe mà thuyền trưởng cũng phải nghe, mà có đến quốc trưởng cũng phải nghe.

A và B: Sao mầy nổ thế? Vậy bố mày làm gì?

C: Bố tao hớt tóc dạo.

Xin Bố Ðừng Buồn 

Tư ở lại lớp, đến an ủi bố: "Bố đừng buồn, con không ở lại lớp một mình đâu. Cô giáo của con cũng ở lại lớp. Thầy hiệu trưởng nói sang năm, cô vẫn dạy lớp con như cũ."

Xin chữ ký

- Chị tớ là siêu sao điện ảnh nên khối người theo xin chữ ký!

- Anh tớ tối ngày say xỉn, quậy phá và lái xe bạt mạng, vậy mà cũng có người chạy theo xin chữ ký đó!

- Ai vậy?

- Cảnh sát !!!