dongcong.net |
|
Giờ toán, thầy giáo hỏi các học sinh: "Củ cải bảy ngàn một ký, hôm qua thầy mua năm ký, thế thầy phải trả bao nhiêu tiền?" Học sinh: "Chết rồi, thầy bị chém rồi. Củ cải má em mua chỉ có năm ngàn một ký.
Bố đem ống nhòm ra nhìn máy bay, bé Cương nhìn thấy hỏi: - "Bố ơi, ống nhòm có ích lợi không?" - "Có chứ, mình có thể làm cho những cái ở tít đằng xa trở nên gần với mình hơn." - "Thế thì hay quá, có quả ổi chín cao quá, bố cho con mượn ống nhòm để làm cho nó gần xuống."
Bố đang xem báo, bé Tèng sáu tuổi đến thưa: "Ba ơi, ba chơi đồ chơi với con đi." Bố đáp: "Bố đang xem báo, con mời mẹ chơi với con đi." Tèng: "Mẹ nói mẹ không biết chơi. Vậy để con nhờ mẹ xem báo giùm bố rồi bố chơi với con nhé?"
Một hôm có một người nghèo khó đến gõ cửa nhà phú hộ kể lể sự tình khó khăn của mình để xin giúp đỡ. Anh ta cố gắng kể những tình cảnh rất thương tâm hy vọng sẽ làm cho phú hộ cảm động. Sau khi anh nhà nghèo kể lể xong, phú hộ ra hiệu cho người nhà: - Giôn, mày tiễn ông bạn này ra ngoài giùm, ông ta làm cho tao quá đau lòng chết đến nơi rồi đây.
Thầy giáo: "Một thằng ngu mà đặt vấn đề thì cả mười người tài giỏi nhiều khi cũng chẳng trả lời cho xong." Học trò nói với nhau: "Thảo nào tụi mình làm bài thầy ra nhiều khi không đậu là vậy."
Cu Tèo và cu Tí trên đường đi học về. Tèo hỏi Tí: - Mày mấy tuổi? - Chín tuổi. - Vậy mà cũng nổ. Bây giờ không nói làm gì. Hai năm nữa tao sẽ hơn mày một tuổi cho mà coi.
Trời đen kịt, sắp sửa mưa to. Bé Hồng vội vàng nói với mẹ: - "Chết rồi, hôm nay con quên chưa tưới hoa." Nói xong, bé Hồng đi liền. Mẹ liền gọi theo: - "Hồng, trời sắp mưa rồi, không cần phải tưới." Bé Hồng quay lại, thưa: - "Nếu bây giờ không tưới ngay, tí nữa ra tưới, thế nào cũng mắc mưa."
Ngày xưa có một anh chàng ngớ ngẩn. Ngày kia có người cho anh ta một quả trứng muối. Anh ta ăn thấy mặn nhưng nhìn vỏ trứng còn nguyên vẹn, không có một lỗ nào để bỏ muối vào. Anh ta nghĩ tới nghĩ lui suốt nhiều ngày mà vẫn không sao hiểu được vì sao trứng muối lại mặn. Ít lâu sau, có người mời anh ta dùng cơm, trong đó có món ăn với vịt ướp muối. Anh ta đột nhiên hiểu ra, vui mừng hô lớn: "Tôi hiểu ra rồi, trứng muối là do vịt muối đẻ ra."
Một giáo sư y khoa dạy rằng: "Ðể chuẩn đoán cho chuẩn xác, người thầy thuốc phải cẩn thận tìm hiểu lịch sử di truyền của chứng bệnh ấy." Không lâu sau, một thực tập sinh gặp một người đi cà nhắc ngoài đường, liền hỏi: - Ông bạn vì sao đi cà nhắc như thế? - Chân của tôi bị thương. - Sao lại bị thương như thế? - Tôi bị đụng xe. - Vậy thì bệnh tình của anh phải tìm hiểu cho đến nơi đến chốn. Thế cha mẹ ông bà chú bác cô dì của anh có ai bị đụng xe không?
Thầy giáo: "Trái đất hình gì?" Học sinh: "Trái đất hình tròn." Thầy giáo: "Tại sao các em biết trái đất hình tròn?" Học sinh: "Thầy là thầy giáo, chúng em là học sinh thì phải chiều theo ý thầy thôi."
Tại một trường học, thầy giáo cho các học sinh làm một bài văn, lấy đề là: "Nếu tôi là một tỷ phú." Cả lớp cặm cụi làm bài, nhưng có một học sinh không viết lách gì cả. Thầy giáo: Tại sao em không làm bài? Học sinh: Thưa thầy, nếu em là tỷ phú, chắc chắn em không cần làm bài văn này. Thầy có đồng ý không?
Thầy giáo sinh vật giảng bài: "Chim, gà, ngỗng, ó tuy hàm răng của chúng đã bị thoái hóa, nhưng chúng ăn rất nhanh vì bao tử của chúng rất tốt." Giảng xong, thầy hỏi: "Em nào có thể nêu thêm một vài ví dụ tương tự không?" Một học sinh cuối lớp giơ tay: "Thưa thầy, phải kể cả ông nội của em nữa ạ."
Một xạ thủ khí phách tự mãn, muốn được toàn thể thiên hạ thán phục. Một hôm anh ta mời bạn đến xem mình biểu diễn. Người bạn biết tài năng anh ta không đáng là bao, nhưng cũng đến, và đứng cách tấm bia một chút. Xạ thủ bắn trật lất, không trúng tấm bia, nhưng lại sượt qua người bạn. Xạ thủ liền vội vàng chữa thẹn: "Hôm nay khí hậu làm ảnh hưởng đến kết quả đường đạn, thật sự là xui xẻo quá, để xem tôi bắn lại anh xem nhé." Người bạn lắc đầu nói: "Không cần, không cần đâu. Bắn lại làm gì. Kỹ thuật của anh rất khá, chỉ tại tôi đứng hơi lệch một chút. Nếu khí hậu tốt, có lẽ anh đã bắn trúng thằng này mất rồi.
Nhà văn và nhà phê bình gặp nhau tại một bữa tiệc. Nhà văn nói: - "Anh phê bình tác phẩm của tôi từ đầu đến cuối thế này thế nọ. Sao anh không thử viết một vài tác phẩm cho tôi xem thử thế nào?" Nhà phê bình chậm rãi đi lấy một đĩa trứng rán bưng lại trước mặt: - "Anh xem, tôi chẳng phải là gà mái, tôi không biết đẻ trứng, nhưng chẳng lẽ tôi lại không được phép nói đĩa trứng này ngon dở hay sao?"
Bố đem con đi xem xiếc ra về. Bố: "Nếu lúc xem xiếc, thình lình hai con hổ trong đoàn xiếc từ lồng nhảy bổ ra, con sẽ liệu sao?" Con: "Con sẽ chui ngay vào chiếc lồng của hai con hổ đó, khóa chặt cửa lại, rồi kêu cứu."
Vị và mấy đứa nhỏ trong xóm đi chơi đuổi bắt, tay chân mặt mày đất cát rất bẩn thỉu. Mẹ: "Bé Vị, tại sao áo quần tay chân bẩn thỉu thế này? Con xem, hồi mẹ với bố bằng tuổi của con đâu có chơi dơ dáy như vậy." Bé Vị: "Hồi bố mẹ còn nhỏ làm sao con thấy được."
Ngày xửa ngày xưa, có một người trồng nhiều liễu giống. Sợ bị trộm đến lấy mất, ông ta bảo anh đầy tớ canh chừng cẩn thận. Sáng hôm sau, ông chủ ra vườn xem nhưng không thấy liễu giống ở đây cả, liền bừng bừng nổi giận gọi người đầy tớ ra tra vấn. - "Liễu giống đâu hết rồi?" - "Xin ông chủ đừng sốt ruột. Tôi đã nhổ và cất giữ tất cả rất cẩn thận trong nhà kho rồi, không để cho trộm lấy mất."
Con trai đi thi bằng lái xe về, mẹ lo lắng hỏi: "Thi cử thế nào con? Liệu có đậu không?" Con trai: "Dạ cũng chưa biết." Mẹ thắc mắc: "Sao lại chưa biết? Ông giám khảo nói gì với con?" Con trai: "Ông ta có nói gì đâu? Lúc người ta thả cho con về, ông ta vẫn còn đang trong trạng thái hôn mê.
Bố dạy con trai lớn làm toán trừ, lấy số lê vừa mua ra làm thí dụ: - "Ở đây có 8 quả lê, bây giờ bố chia cho bốn người, hỏi mỗi người được mấy quả?" Thằng con trai nhỏ đứng gần nghe thấy, lo lắng kêu lên: - "Chia lê cho bốn người làm gì nhiều thế? Chia cho hai anh em con cũng được rồi. Còn không để một mình con ăn hết cho cũng được."
Anh định hôm sau đi dã ngoại, tối hôm trước bảo em: - Ngày mai tao muốn đáp chuyến xe hỏa lúc 6 giờ sáng, đúng 5 giờ mày gọi tao giùm nhé. - Ðược thôi. Lúc 5 giờ, anh báo cho em một tiếng, em sẽ lập tức gọi anh dậy ngay.
Bố: "Kỳ thi vật lý lần này, con lại không đạt yêu cầu nữa rồi." Con: "Không phải con mà là thầy giáo của con không đạt yêu cầu bố ạ." Bố: "Sao con lại nói thế?" Con: "Bố xem, ai đời bây giờ đang là thời đại nguyên tử mà thầy lại đi hỏi cấu tạo của động cơ hơi nước."
Trên phố, một người nông dân và một thầy giáo gặp mặt nhau. Dưới đây là câu chuyện trao đổi giữa hai người. Nông dân: "Tôi muốn nhờ thầy dạy thằng nhỏ nhà tôi học hành đến nơi đến chốn, nhất định tôi không thể để cho nó ngu dốt." Thầy giáo: "Bác nói phải đấy. Nhưng mà mỗi tháng phải đóng cho tôi 10 quan tiền." Nông dân: "Số tiền đó không nhỏ đâu thầy ạ. Tôi có thể mua được một con lừa con đấy nhá." Thầy giáo: "Nếu bác mua một con lừa mà không cho con bác ăn học, như vậy ở nhà bác có những hai con lừa rồi."
Bố dặn con: "Mày không được nói dối. Nói dối là điều đáng hổ thẹn." Con ngoan ngoãn thưa: "Vâng thưa bố. Con cố gắng nghe lời bố." Ngay lúc đó có tiếng gõ cửa dồn dập. Bố hốt hoảng nói với con: "Mày thử ra ngoài xem ai gõ cửa. Nếu mà hàng xóm đến tìm bố đòi nợ, mày cứ việc nói tao không có nhà nghe chưa."
Thầy giáo: "Em A, tại sao trong lúc thi cử mà em cứ nhìn đi nhìn lại bài của bạn bên cạnh như thế?" Học sinh A: "Em xin lỗi thầy. Tại vì bạn ấy viết như gà bới, quá khó coi."
Thầy giáo: "Số lông cừu nước ta xuất khẩu chủ yếu ở đâu mà ra?" Học sinh: "Thưa thầy, số lông cừu ấy mọc ở trên thân thể cừu ạ."
Cường: "Bố ơi, mai Chúa Nhật, bố dẫn con đi công viên chơi nhé bố." Bố: "Bố cũng rất muốn. Nhưng bác sĩ bảo bố phải uống hết bình thuốc kia đã rồi bệnh mới khỏi, sau đó mới được ra khỏi nhà." Cường: "Thế thì con đi lấy bình thuốc cho bố uống hết luôn bây giờ nhé."
Một bác sĩ đang đi trên đường, bỗng có một thiếu niên trong xóm nhắm mắt nhắm mũi chạy xô vào khiến vị bác sĩ té ngã nhào. Ông ta lồm cồm bò dậy, tức giận, giơ tay định đánh thiếu niên. Nó vội vàng la lên: "Xin ông cứ lấy chân mà đá chứ đừng lấy tay đánh tôi. Nghe người ta nói hễ ai qua tay ông thì khó mà toàn mạng."
Bác sĩ tâm thần hỏi một bệnh nhân: - Bác nói bác bị bệnh ưu tư, thiếu dứt khoát trong công việc phải không? - Thưa bác sĩ, bác sĩ nói như vậy đúng mà cũng không đúng.
Một lão nhà giàu nhưng rất keo kiệt một lần kia bị bệnh. Thầy thuốc bảo mua nhân sâm uống sẽ bớt bệnh. Lão nhà giàu trả lời: "Tôi làm sao mà mua nổi nhân sâm, thôi vâng theo mệnh trời, để tôi chết cũng được." Thầy thuốc lại đề nghị: "Vậy thì mua thục địa cũng tạm được." Lão nhà giàu buồn bã đáp: "Tôi lầy tiền đâu ra mà mua cho được thục địa, thôi chết cũng cam lòng." Thầy thuốc thấy lão nhà giàu quá keo kiệt nên nói đổng: "Thôi đã vậy thì kiếm phân chó mà pha với đường uống chắc cũng khỏi." Lão nhà giàu vẫn chưa đồng ý: "Uống phân chó chắc cũng được rồi, không cần phải pha đường làm gì."
Một anh chàng đi đường ban đêm bị chó cắn vội vàng tìm đến nhà bác sĩ xin điều trị. Bác sĩ bực mình hỏi: - "Tại sao giờ này mới đến? Bộ anh không biết bây giờ là mấy giờ hay sao?" Bệnh nhân đáp: - "Dạ tôi biết, nhưng con chó cắn tôi lại không biết."
Bố mẹ Lan đang có chuyện bất hòa. Một hôm, cô giáo bảo Lan mời mẹ tháng tới đến nhà trường có việc muốn trao đổi. Lan: Thưa cô, tháng tới chắc không được. Tháng này thì được. Cô giáo: Sao vậy? Lan: Thưa cô, tháng tới em không biết mẹ còn ở với bố và em nữa hay không.
|
