Ðánh Ðố

Hai anh chàng đánh đố nhau.

- "Nếu anh có gan, tôi đố anh dám vào gian phòng tối đen kia một mình đấy."

- "Anh nói tôi không có gan à? Anh thử lại đây đi với tôi, tôi đi vào cho anh coi."

Khóc Cho Ai Nghe

Cu Bảo đi vấp phải một cục đá, té rất đau, máu chân chảy dầm dề.

Khi Bảo về nhà, mẹ vừa thấy đã kêu lên:

- "Trời ơi, sao con lại té đau như vậy? Con có khóc nhiều không?"

- "Con không khóc một chút nào. Lúc đó có ai đâu, khóc cho ai nghe bây giờ?"

Bột Phía Trên

Minh đi siêu thị mua cho mẹ một bao bột mì, về đến nhà thấy bột chỉ còn một nửa.

Mẹ phát hiện ra dưới đáy bao rách một lỗ:

- "À, bột đổ ra ở đây đây."

Minh nhất định không chịu:

- "Bột mất thì ở phía trên, còn lỗ rách thì ở dưới đáy, kỳ thật."

Làm Thủ Môn

Kỳ đi học về, mẹ nhìn thấy mũ của con bị rách tơi tả, dính đất cát rất dơ bẩn.

Mẹ hỏi: "Làm sao thế này?"

Kỳ ấp a ấp úng: "Tại mấy đứa bạn…."

Mẹ: "Mấy đứa bạn làm sao?"

Kỳ: "Tụi nó lấy mũ con thay banh để đá."

Mẹ: Thế lúc đó con ở đâu mà để các bạn làm như vậy?"

Kỳ: "Dạ, con làm thủ môn."

Chơi Trò Chơi

Kèo rủ em gái còn nhỏ:

- Hai anh em mình chơi trò chơi đi.

- Thế chơi cái gì?

- Rất dễ, anh giả làm con khỉ nhỏ, em giả làm du khách cứ đem táo, sôcôla, lê, hồng đến cho khỉ ăn. Bây giờ bắt đầu nhá.

Ích Lợi của Chim Cuối

Thầy giáo: "Lợi, cho thầy biết ích lợi của chim cuốc."

Lợi: "Thưa thầy, chim để ăn còn cuốc để làm ruộng."

Tại Thầy

Bố: "Cả năm nay mà trình độ tập đọc của con không thấy tiến bộ chút nào. Hồi bố bằng tuổi con bây giờ, bố đã đọc khá lắm rồi."

Con: "Thôi đúng rồi. Nhất định là thầy giáo của bố giỏi hơn thầy giáo của con."

Còn Muối Không?

Hôm nay, lần đầu tiên Lan bắt đầu tập nấu cơm. Bố mẹ rất vui mừng.

Bố vừa nếm thử bát canh liền hỏi:

- "Trong nhà còn muối không?"

Lan nhanh nhẹn:

- "Dạ còn, còn. Con biết chỗ rồi, để con đi lấy ngay cho bố nhé."

Bố ôn tồn:

- "Không cần đâu, con gái của bố à. Bố cứ tưởng con lấy hết muối trong nhà mà cho vào nồi canh chứ."

Chúc Mừng Năm Mới

Một học sinh làm bài thi cuối năm không được, ngứa tay viết cuối trang giấy: "Chỉ có trời mới làm nổi bài này. Chúc mừng năm mới."

Khi chấm bài, thầy giáo phê: "Trời được điểm tối đa. Còn em được điểm 0. Chúc mừng năm mới."

Thợ Săn và Bác Sĩ

Có một người thợ săn bị dị ứng. Bác sĩ cho bệnh nhân biết căn cớ là do tiếp xúc với chó săn, nếu cứ tiếp tục như thế, chứng bịnh có thể nặng thêm.

Bác sĩ đề nghị:

- "Một là ông bán, hai là ông cho người ta con chó săn của ông đi."

Bệnh nhân đáp cương quyết:

- "Tôi không bán cũng chẳng cho ai con chó săn của tôi cả. Tôi sẽ đi tìm một bác sĩ khác, bệnh nào mà chẳng có nhiều cách chữa. Tìm một bác sĩ còn dễ hơn tìm được một con chó săn giỏi như con chó của tôi.

Lời Nhặn

- Thưa bác sĩ, xin bác sĩ làm ơn đừng cho chồng tôi biết tôi sinh con gái nhé.

- Sao vậy?

- Con bé khóc đã to, chồng tôi biết tôi sinh con gái còn khóc to hơn nữa. Tôi chịu làm sao nổi?

Thuốc Mới

Bác sĩ: "Ông có vừa ý với hộp thuốc mới này không?"

Bệnh nhân: "Hơi bất tiện một chút."

Bác sĩ: "Cụ thể thế nào?"

Bệnh nhân: "Nếu đem đựng thuốc lá thì hơi to, nếu đem đựng đường thì hơi nhỏ một chút."

Kết Quả Khám Nghiệm

Bác sĩ khám bệnh cho một cụ già xong vui vẻ nói:

- "Xin cụ cứ an tâm, sức khỏe của cụ vẫn rất khả quan, cụ có thể sống lâu đến trăm tuổi."

- "Thế thì khổ đến nơi rồi. Năm nay, tôi vừa đúng một trăm tuổi đây."

Tại Căn-tin Bệnh Viện

Người mua: "Cơm cháo thế này làm sao bảo người bệnh ăn cho nổi?"

Người bán: "Ở đây là bệnh viện, ông đến đây để uống thuốc hay là ăn cơm?"

Bán Lừa Mua Cát-xét

Hai thằng nhà quê ăn trộm được một con lừa, đem ra tỉnh bán lấy tiền mua một cái cát-xét. Mua rồi, hai đứa mò mẫm mãi cát-xét cũng không thấy kêu. Một thằng chửi thề:

- "Mẹ kiếp, vất vả lắm mới ăn trộm được một con lừa, thế mà uổng công chẳng được cái cóc gì. Mua phải một cái cát-xét dổm, không kêu được một tiếng. Thôi đi đổi cái khác, may ra…."

Thế là hai đứa đem cát-xét đến tiệm xin đổi cái khác. Chủ tiệm nghe hai anh chàng than phiền, cảm thấy rất kỳ lạ, liền thử lại máy. Chủ tiệm vừa mở máy đã thấy kêu: "Mẹ kiếp, vất vả lắm mới ăn trộm được một con lừa, thế mà uổng công chẳng được cái cóc gì. Mua phải một cái cát-xét dổm, không kêu được một tiếng. Thôi đi đổi cái khác, may ra…."

Hai thằng trộm vừa nghe đến đó đã rụng rời hồn vía, muốn bỏ chạy nhưng không còn kịp nữa, chủ tiệm và mấy khách hàng gần đó tóm cổ.

Chủ Gia Ðình

Một trận ẩu đả dữ dội đang xảy ra tại một căn nhà. Cảnh sát được báo tin vội vã đến can thiệp. Một người phụ nữ mặt mày hung tợn bước ra mở cửa. Cảnh sát hỏi:

- Ai là chủ gia đình này?

Vừa nghe đến đấy, người phụ nữ đã tức mình nói:

- Chờ một chút nữa mới có kết quả. Tôi với ổng đang giải quyết vấn đề đó, coi ai là chủ gia đình mà vẫn chưa xong.

Lệnh Bà Xã

Trời đã tối, mưa gió ầm ầm, một người đàn ông đội áo mưa lần lũi gõ cửa hàng bánh đòi mua cho được một ổ bánh mì ngọt. Chủ tiệm nghe có người đòi mua bánh giữa lúc mưa gió hết sức lạ lùng.

Chủ tiệm: "Ông bạn có gia đình rồi phải không?"

Khách hàng: "Sao ông biết?"

Chủ tiệm: "Trời mưa gió thế này ai lại đi mua một ổ bánh mì ngọt, nếu như không có lệnh bà xã?"

Nói Khoác I

Cu Tí nói với mẹ:

- "Con vừa mới thấy một con chuột, nếu tận mắt không thấy thì không thể tin được, nó to như một con ngựa mẹ à."

Mẹ quay lại mắng:

- "Tí nghe đây. Mẹ đã dặn con ba vạn chín ngàn lần là không được nói khoác, mà sao đến bây giờ vẫn không giữ lời mẹ?"

Chiếc Máy Thần Kỳ

Hai anh ngoại quốc gặp nhau khoe về nước mình. Anh thứ nhất nói:

- "Nước tôi vừa mới chế được một cái máy hết sức tối tân. Giả như đưa một con heo còn sống vào đầu bên này, không cần động tay vào, một lát sau ở đầu bên kia đã ra lạp xưởng đóng gói rồi."

Anh thứ hai đáp lại:

- "Ở nước tôi cũng vừa chế được một cái máy. Hễ mua phải thứ lạp xưởng mùi vị không ưng ý, anh có thể cho vào đầu máy bên này, không cần động tay vào, một lát sau ở đầu bên kia đã chạy ra một con heo còn sống nguyên." 

Nam Nhi Ðại Trượng Phu

Ngày xưa bên nước Tàu có một viên quan huyện rất sợ vợ. Một ngày kia bị vợ đuổi đánh, túng thế, nhà quan liền trốn xuống gầm giường. Vợ đuổi đến kêu lớn:

- "Ra đây ngay, có ra ngay đây không?"

Viên quan từ dưới gầm giường đáp lại:

- "Nam nhi đại trượng phu đã nói không ra là không ra."

Nói Khoác II

A: Nhà tao có một cái trống, mỗi khi gõ lên, cả trăm dặm còn nghe được tiếng vang của nó.

B: Nhà tao có nuôi một con bò, đứng ở bờ sông phía nam uống nước, đầu có thể vươn đến bờ phía bắc.

A: Mày đừng có xạo, làm gì có con bò to như thế.

B: Nếu không có thứ bò to như vậy làm gì có đủ da mà làm cái trống nhà mày.

Hiểu Nhau

Tù: Tao biết mày rất hiểu tao, phải không nào?

Tì: Tất nhiên rồi, mày là bạn bè với tao nhiều năm, không hiểu mày thì hiểu ai?

Tù: Mày thông cảm với tao, đúng không nào?

Tì: Tất nhiên rồi, bạn bè với nhau không thông cảm nhau thì còn nghĩa lý gì?

Tù: Thế mày cho tao mượn vài trăm ngàn xài đỡ đi.

Tì: Không được. Tao là chỗ bạn bè với mày.

Tù: Tại sao vậy?

Tì: Bởi vì tao quá hiểu mày.

 Bán Thuốc Tiên

Một anh thọt chân bán thuốc dạo bên vỉa hè:

- "Thuốc tiên đây, chữa bách bệnh."

Một ông già bước đến:

- "Bệnh phong thấp có chữa được không?"

- "Bệnh gì cũng chữa được hết."

- "Chân thọt có chữa được không?"

- "Chữa được."

- "Sao anh không chữa cho chính mình?"

- "Tôi chữa cho tôi rồi lấy ai đi bán thuốc tiên cho mấy người?"

Thí Dụ

Thầy giáo vật lý dạy rằng khi gặp nóng thì các vật nở ra, khi gặp lạnh thì chúng co lại. Giảng xong, thầy hỏi:

- Em nào cho thầy một thí dụ?

- Thưa thầy, vào mùa hạ, trời nóng nên ngày nở thêm và dài ra; vào mùa đông, trời lạnh nên ngày co lại, rất ngắn.

Thơ Thiếu Lửa

Nhà thơ: Tôi nghĩ rằng tôi cần phải đưa thêm lửa vào thơ của mình anh ạ.

Nhà phê bình: Không phải thế, tôi nghĩ rằng anh nên đưa thơ anh vào lửa thì hơn.

Ý Kiến

Một nhà viết kịch nói với một nhà phê bình:

- "Tiên sinh thân mến, tôi phải nói là ngài không công bằng khi phê bình vở kịch của tôi. Bởi vì khi được diễn thử, thì ngài lại ngủ gật…."

Nhà phê bình ôn tồn:

- "Ôi, ngủ gật cũng là một cách để nói lên ý kiến của mình."

Buồn và Vui

Một người nêu câu hỏi cho vị thủ thư:

- Khi nào là lúc anh vui mừng nhất?

- Khi mọi quyển sách trên tất cả các kệ của thư viện đều được người ta mượn hết.

- Thế thì khi nào là lúc anh buồn nhất?

- Ðó là khi người ta trả lại tất cả những quyển sách ấy.

Hy Vọng

Tí: Mẹ ơi, trong nhà mình bố lúc nào cũng nghe theo lời mẹ chỉ huy?

Mẹ: Mẹ cũng giống như một người chị cả, còn bố giống như một người em trai. Em trai thì phải nghe lời chị chứ.

Tí: Thế bao giờ mẹ sẽ trở thành em trai của con hả mẹ?

Sách Tử Vi

Một người kia rất mê tử vi. Một hôm bức tường nhà ông ta rạn nứt, gần đổ, nhưng vì sách tử vi có ghi "không nên động thổ" trong ngày ấy, nên ông ta không mướn người sửa chữa lại. Sau đó hai ngày, ông ta lại đi xem bức tường, không may ngay lúc đó nó đổ xuống và đè ông ta. Ông ta luôn miệng kêu cứu.

Không ngờ thằng con trai của ông cũng mê tử vi. Thấy bố bị nạn nhưng vì sách tử vi ghi "không nên động thổ ba ngày." Nó liền thưa với bố: "Không được rồi bố ơi, sách tử vi nói ba ngày nữa mới được động thổ."

Nói xong người con quay về, ông bố thở dài: "Tao bị đè thế này nửa ngày nữa đã chết rồi, ba ngày sau mày mới trở lại để làm gì nữa?"

Học Bơi

Một vị học giả học bơi, chẳng ngờ suýt bị chết đuối, may nhờ một người cứu được mới thoát. Vị học giả phát thề rằng: "Tôi thề là trước khi biết bơi, không bao giờ tôi sẽ xuống nước nữa."