dongcong.net |
|
Hết tan sở mà xe buýt chuyến nào cũng chật ních, đứng chờ mãi ở trạm khá lâu, anh chồng đành cuốc bộ về. Về đến nhà, vợ ra đón hỏi sao về muộn như vậy. Chồng nói dỗi: “Thằng này phải theo xe buýt mà chạy về nhà, tiết kiệm được nhiều tiền lắm.” Vợ cảm động: “Giả như mình cũng chạy theo được xe tắc-xi thì càng tốt, chắc chắn còn tiết kiệm thêm được một số tiền nữa đấy.” Khách: Thưa thầy, tướng như thế nào mới giàu được? Thầy tướng số: Đầu nhọn, miệng tròn, tay lớn: đó là tướng của người số giàu. Khách: Lạ nhỉ? Thầy tướng số: Đầu nhọn để luồn cúi, miệng tròn để nịnh hót, tay lớn để vỗ tay cho kêu. Ai có đủ ba yếu tố là người toàn vẹn, nhất định sẽ giàu. Vợ hỏi chồng: - Hồi còn nhỏ, ông có nhiều ước mơ, còn bây giờ có ước mơ gì không? Chồng xoa cái đầu hói trọc của mình đáp: - Có chứ. Ngày xưa bị mẹ nắm tóc, tôi chỉ ước mơ đầu mình sẽ trọc lóc như bây giờ. A và B chưa quen nhau. A: Anh họ gì? B: Tôi họ Tôn. Còn anh họ gì? A: Không dám. B: Hỏi anh tên họ là gì chứ có làm gì đâu mà anh phải khiêm tốn thế? A ấp a ấp úng: Xin lỗi, tôi họ Tổ. (Tôn nghĩa là cháu. Tổ nghĩa là ông tổ). Thầy giáo âm nhạc hỏi các học sinh: “Các em đã biết chơi dương cầm chưa?” Học sinh: “Thưa thầy, đã chơi qua rồi ạ.” Thầy giáo: “Các em đã học qua đàn tì bà chưa?” Học sinh (tưởng là kỳ đà) nên đáp: “Thưa thầy, chúng em đã ăn thử rồi ạ, rất giống thịt gà.” Trong giờ thi môn pháp luật hình sự, Thầy: Anh có thể nêu một thí dụ điển hình về tội lừa đảo. Trò: Thưa thầy, nếu như thầy cho em rớt kỳ thi này, đó là một tội lừa đảo. Thầy: Sao kỳ vậy? Trò: Thưa thầy, trong sách luật hình sự đã định nghĩa rõ ràng: ai lợi dụng sự vô tri của người thân mà làm tổn thương họ, đó là tội lừa đảo.
Một độc giả hỏi một ký giả nổi tiếng của Mỹ: - Thế nào mới được kể là một mẫu tin? Ký giả đáp: - Khi một con chó cắn một người thì chưa là một mẫu tin, nhưng khi người đó cắn lại con chó thì đã trở thành một mẫu tin rồi.
Thầy giáo: “Các em cho thầy biết, 5 cộng 1 bằng mấy?” Cả lớp im lặng. Thầy giáo: “Thí dụ, sáng nay thầy cho em 5 con thỏ, đến trưa thầy cho thêm em 1 con thỏ, thế chiều về em có tất cả mấy con thỏ?” Học sinh: “Dạ 7 con.” Thầy giáo: “Sao lại 7 con?” Học sinh: “Thưa thầy, ở nhà em có nuôi sẵn một con rồi ạ.”
Một ngày nọ, một người đến nhà bạn thăm. Vừa vào đến ngõ đã thấy một con chó lao ra sủa ầm ĩ rất hung tợn, người ấy phải lùi lại sợ hãi. Ngay lúc đó, người bạn bước ra. - “Ôi, không có gì phải sợ, chó sủa là chó không cắn người. Ngạn ngữ cha ông để lại mà?” - “Đúng vậy, ông bạn với tôi đều biết câu này, nhưng không biết con chó của ông bạn có biết câu ngạn ngữ ấy không?”
Thầy giáo: “4 trừ 4 còn mấy?” Học sinh: “Là 8.” Thầy giáo: “Trời đất ơi, sao lại bằng 8. Thí dụ cái bàn này có 4 góc, chặt 4 góc bàn đi, còn mấy góc?” Học sinh: “Còn 8 góc.” Thầy giáo: “Ừ nhỉ.”
Nhà bác học Albert Einstein lúc sinh thời thường được các đại học và trung tâm nghiên cứu mời thuyết trình về thuyết Tương Đối. Có một lần được mời như thế, người tài xế của nhà bác học ngỏ ý: - Thưa ngài tiến sĩ, lần nào ngài diễn thuyết tôi cũng nghe từ đầu đến cuối, bây giờ kể như nằm lòng lý thuyết của ngài, đã trên 30 lần rồi còn gì. Tôi dám nói giả như hôm nay, ngài tiến sĩ cho phép, tôi sẽ thay ngài diễn thuyết không thua ngài một chút nào. - Thế à? Hay đấy, hôm nay anh giúp tôi nhé. Ở trường đại học này không ai biết rõ tôi đâu. Đến giờ khai mạc, người tài xế cứ thế thuyết giảng về nội dung thuyết Tương Đối, hùng hồn không thua gì nhà bác học chính hiệu, xem ra rất thành công. Chẳng may sau đó, một vị giáo sư nêu câu hỏi xin được giải đáp, anh tài xế không biết phải nói thế nào. May mắn anh ta xoay xở nhanh trí: - Câu hỏi của ngài giáo sư khá đơn giản, tôi hơi mệt một chút. Anh tài xế của tôi cũng đã nắm vững lý thuyết, anh ta sẽ thay tôi giải đáp cho ngài giáo sư. Các ngài sẽ được thấy sự thông minh của anh ta. Và đến lượt ông “tài xế” Albert Einstein trả lời.
|
