dongcong.net |
|
Một bợm nhậu nọ kể cho bạn mình nghe: “Hôm qua, lúc lôi đồ trong máy giặt ra phơi, tao “lượm” được tờ 50.000 đồng, mừng quá. Nhưng tao chợt nhớ lại tờ 50.000 đồng đó là của tao, thế mới… sầu!”.
Trong hình là một tấm biển chỉ đường tại Australia, trên đó có viết: “Chào mừng những người lái xe cẩn thận! Chúng tôi có hai nghĩa trang, và không hề có một bệnh viện nào!”. Lái xe nào đọc tấm biển này chắn hẳn sẽ phải giữ chặt vô-lăng hơn.
- Cuốn năm, một cô gái đi xem bói. Thầy bói phán: - Tết này, cô có một điều may và một điều xui! - Điều xui gì vậy hả thầy? - Cô bị ốm nặng trong ba ngày Tết! - Thế còn điều may mắn? - Cô không phải tốn đồng lì xì nào hết! - !!!
Một thằng trộm ban đêm đào ngạch lẻn vào nhà. Chẳng may trời tối quá, nó đụng phải đồ đạc làm rơi loảng xoảng, vội vàng giả mèo kêu “meo meo” mấy tiếng. Chủ nhà sinh nghi liền hỏi: - Mèo đó có phải không? Thằng trộm buột miệng thưa: - Dạ phải.
Thầy giáo: - Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu? Tèo: - Thưa thầy, nữa ngang hay nửa dọc ạ? - Nghĩa là sao? - Thưa thầy: Nữa ngang của 8 là số 0, còn nữa dọc là số 3.
- Mẹ ơi, tóc mẹ có nhiều sợi bạc rồi đấy. Mẹ gật đầu, răn con: - Cha mẹ thường bị bạc tóc khi con cái không nghe lời. - Vậy ư? Bây giờ con mới hiểu tại sao tóc bà ngoại bị bạc trắng hết đầu.
Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to: - Ối trời, rớt rồi. Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn: - Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không? Chú bé hỏi: - Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào? - Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không? Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn: - Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không.
Một cậu bé cứ đứng uốn éo vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, bạn cậu hỏi: - Cậu làm gì vậy? - Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: Lắc đều trước khi uống mà uống xong tớ mới đọc thấy!
Thầy: - Quang, em căn cứ vào đâu mà phân biệt được gà nào già, gà nào non? Quang: - Dạ, thưa thầy, bằng răng ạ. Thầy ngạc nhiên hỏi:
- Con gà làm gì có răng để phân biệt? - Thưa, con gà thì không có răng nhưng con có răng, thịt nào mềm là gà non, nếu không mền thì gà già.
Một cậu bé đi chơi với bố, trông thấy có cái trống bày ở cửa hiệu, cậu ta thích quá bèn kéo tay bố: - Bố ơi! Bố mua cho con cái trống kia đi! - Thôi thôi thôi! Hãy để bố yên! Suốt ngày ở xí nghiệp bố nghe tiếng máy ầm ĩ điếc tai lắm rồi. Về nhà con lại gõ trống nữa thì bố sao chịu nổi? - Không sao đâu bố ạ! Bố cứ mua cho con đi. Con hứa chỉ lúc nào bố ngủ, con mới đánh trống mà thôi!
Mẹ sai Tí ra chợ mua diêm và dặn: "Con hãy lựa diêm tốt nhé, phải coi cho kỹ đấy!" - Mẹ yên tâm. Lát sau Tí về. - Mẹ ơi! Diêm tốt lắm, con thử hết cả bao mà chỉ có một que không cháy thôi mẹ ạ. Mẹ:!
Mẹ đã dặn con rồi, pha sữa cho em bé thì pha nữa chai thôi, mà con toàn pha đầy chai làm sao em bé bú hết? - Không sao mẹ ạ, em không bú hết thì con uống cho
Gia đình kia có đứa con trai rất ham chơi, chẳng chịu học. Hôm ấy, người cha bắt con cứ phải ở trong phòng học, rồi ông rình nghe. Lát sau, ông nghe đứa con reo lên: - Hay thật! Hiểu rồi. Ông mừng thầm, đẩy cửa vào và hỏi con: - Con hiểu gì rồi? Nói cho cha nghe? - Thưa cha, sách nói con người cốt là khỉ, vậy chúng ta là con cháu Tề Thiên Đại Thánh rồi. - !!!
Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi. Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng gì, nên đã ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố. Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta: - Bố anh, thọ tới năm tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai. Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi: - Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc? - Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế thì hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng: - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào? Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng: - Tôi đây sợ vợ nhất. Mọi người đều lấy làm lạ hỏi: - Sư cụ có vợ đâu mà sợ? - Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.
|
